а вот весьма полезные советики =)
как себя правильно вести в обществе
1. Вместо привычного ".ля" всегда говорите только "упс" или "ёоу!".
2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.
4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.
5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.
6. Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону.
7. Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
8. Если вы уму дрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.
9. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
10. Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.
11. Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.
12. Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.
13. Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.
***
продолжаем.. это уже так на все случаи
14. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
15. Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
16. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни фига у вас не получится.
17. Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.
18. Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!
19. Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.
20. Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.
21. Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...
22. Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...
23. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
24. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
25. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
26. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
27. Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
28. Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
29. Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
30. Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
31. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
32. При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
33. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
34. Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
35. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
36. Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще, замочите его.
37. Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
38. Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
39. Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
40. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или намажьте гуталином.
41. Совет косметолога. Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.
42. Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.
43. Советы бывалых. Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
44. Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
45. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
46. Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
47. Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
48. Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
49. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
50. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
51. Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
52. Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
53. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
54. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
55. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
56. Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
57. Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нен снять обертку.
58. Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!
59. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
60. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
61. Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
62. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
63. Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием.
64. Не отправляйтесь из дому в дальнюю дорогу в новой, неразношенной обуви. Предварительно некоторое время походите в ней по квартире - сначала с костылями, затем с тросточкой, и наконец, по стеночке.
65. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не оденете.
66. Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
67. Если после циклёвки паркет в картире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
68. Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на окне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зелёные друзья - со всех нижних этажей.
69. Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.
70. Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте всё это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
71. Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы, - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
72. Улетели перелётные птицы, наступили осенние холода, а топить всё ещё не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелётные птицы, а через неделю вы поймёте, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
73. Если пробки перегорели, а новых нет, значит пора разливать.
74. Отличной подставкой для горячего чайника может служить вам одна нетолстая книга, если за всю жизнь вы не прочитали другой.
75. Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
76. Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
77. Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
78. Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, от дождя можно укрыться, сложив уши домиком, вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином.
80. Если собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока.
Ну, а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток хорошего дорогого одеколона, и - в Голливуд!
81. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку-другую хорошего растворимого кофе.
82. Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел. Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козелЬ.
83. Хочешь испытать неизведанное? попробуй слабительного со снотворным!
84. Подойти сзади к троллейбусу и оттянуть его "рога" за веревки. Попросить прохожего подержать веревки, а самим свалить подальше и ждать, когда придет водитель...
85. Чтобы не завелась машина: асунуть в выхлопную трубу автомобиля палку или банан, если зимой, можно снег.
86. Намажьте губной помадой телефон друга в офисе.
Дома друга ждут разборки...
87. Возьмите коробку с разным мусором(фантики, бумажки). Переверните ее, чтобы сверху было закрытое дно, а низ открыт и в таком положении положите на стол. Напишите на ней "НЕ ТРОГАТЬ", и ждите любопытных.
Советы молодому бойцу, ой, коту
*Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.
*Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.
*Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
*Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
*Опасайтесь гостей, которые скажут: "Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
*Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
*Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
*Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
*Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - в раз по-одному предмету.
*Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.
инструкция для покойника
**Если вы умерли, делайте следующее:
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
**Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
**Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
**Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
**Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
**Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
**Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
**Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
**Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
**Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
**Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
**Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
советы экзаменатору
**Прежде всего разъясните экзаменуемому, что вся его профессиональная карьера может рухнуть из-за его неудачного ответа. Подчеркните важность ситуации. Поставьте его на место с самого начала.
**Сразу задайте самые трудные вопросы. Если первый вопрос достаточно труден или запутан, экзаменуемый слишком разнервничается, чтобы отвечать на другие вопросы, как бы просты они ни были.
**Обращаясь к экзаменуемому, сохраняйте сдержанность и сухость, с экзаменаторами же будьте очень веселы. Эффектно обращаться время от времени к другим экзаменаторам с насмешливыми замечаниями по поводу ответов экзаменуемого, игнорируя его самого, как будто его нет в помещении.
**Заставьте экзаменуемого решать задачу вашим методом, особенно если этот метод необычен. Идея состоит в усложнении задачи, которая без этого была бы весьма проста.
**Вынудите экзаменуемого сделать тривиальную ошибку, и пусть он ломает над ней голову как можно дольше. Сразу же после того как он заметит ошибку, но как раз перед тем как он поймет, как ее исправить, презрительно поправьте его сами. Это требует высокой проницательности и точности выбора момента, что достигается только многолетней практикой.
**Когда экзаменуемый начнет тонуть, никогда не помогайте ему выкарабкиваться. Зевните и перейдите к следующему вопросу.
**Каждые несколько минут спрашивайте, не волнуется ли он.
**Не позволяйте ему задавать выясняющие вопросы и никогда не повторяйте собственные разъяснения и утверждения.
**Наденьте черные очки. Непроницаемость нервирует.
**Задавайте экзаменуемому время от времени вопросы типа: "Разве вы не проходили этого в начальной школе?"
**Заканчивая экзамен скажите сочувственно: "Ладно, идите. Мы вас вызовем".
правила безопасности для водителей
1. все время, пока вы находитесь внутри машины, двери должны быть закрыты на флажок замка: бандиты способны ворваться в салон даже пока вы ждете зеленого сигнала светофора на перекрестке;
2. разговаривайте с голосующим через приоткрытое стекло справа, двери должны быть заперты, нога - на педали газ;
3. пассажира надо сажать на переднее сиденье (двоих человек лучше не брать вообще, но если так случилось, на переднее сиденье пусть сядет мужчина), попросите его пристегнуться ремнем безопасности;
4. если есть подголовник, поднимите его как можно выше - это затруднит удар по голове и накидывание удавки;
5. оборудуйте в салоне место, куда вы можете прятать часть выручки (это совет таксистам), тогда в случае грабежа вы отдадите только часть. Профессиональные "извозчики" советуют укрепить спинку своего сиденья стальным листом;
6. держите под рукой монтировку, огнетушитель, средства самозащиты; при этом надо помнить, что использовать газовое оружие в закрытом пространстве опасно и для вас; если машина оборудована защитной дымовой шашкой, воспользуйтесь и ею;
7. секретная кнопка отключения подачи бензина (электромагнитным клапаном) поможет в случае опасности имитировать неполадку, машина остановится; этой же кнопкой можно воспользоваться, если под угрозой оружия у вас отобрали ключи или заставили пересесть на заднее сиденье;
8. если вам необходимо даже на короткое время выйти из машины (открыть багажник, протереть стекла), вынимайте ключ из замка зажигания;
9. если пассажир вызывает у вас подозрение, остановитесь у поста ГИБДД (что-нибудь спросите) или махните рукой инспектору, как знакомому, - грабители очень не любят свидетелей;
10. в случае прямой угрозы со стороны пассажира привлеките внимание к своей машине: нарушайте правила движения, поцарапайте крылом соседнюю машину, включите световые сигналы или противоугонную сигнализацию.